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人的一生遇到性、遇到爱，都不稀奇，难得的是遇到理解，也包括对自己的理解。
问 question
老公出差半年，期间，我做出了出轨的事，发生了几次一夜情。然而，兴奋与满足很快就消散了，却给我自己带来了无尽的苦恼。
我开始担心染上性病，去做了妇科检查并没有检查出来，后来我又担心会不会得艾滋病，可是直到现在我都没有勇气去做检查。现在老公回来一个多月了，我几乎每天都躲着他，找种种借口不和他过性生活。
老公非常疼爱我和孩子，我觉得自己好脏，愧疚得没办法面对他，我的心都悔青了。我想干脆提出离婚，又舍不得他和孩子。我该怎么办？
answer 答
收到这位朋友的留言，是有些意外的。
在我们这样一个男权的社会中，文化对男性婚外性行为的宽容程度，远高于女性。你必定是克服了许多内心阻碍讲出自己的故事，并且允许我以这样的方式公开地讨论，的确需要很大的勇气。同时，也感受到一份沉甸甸的信任，希望我的回复不会辜负你。
爱，是人与人之间拉近距离的方式。自从我们从娘胎里呱呱坠地的一刻，就面临了人生中第一次巨大的心理创伤——与母体的分离焦虑。于是，人们终其一生都在试图修复这种创伤，我们用“爱”与“被爱”这种象征化的方式，使自己有机会和另一个人（客体）建立精神层面的依恋关系，用以缓解内心深处的孤独感、对死亡的恐惧感，以及获得某种存在的意义感。
性，是人与人在物理层面上所能达到最极致的亲密关系，通过身体的部分融合，产生一种形式上的共生关系，唤醒人内心深处最初的、本能的美好体验，让人获得片刻踏实。但是，对内心体验丰富的人类来说，“性”毕竟是形式化的，是短暂的，缺乏了“爱”的支撑，为性而性，往往就会带来更加强烈的失落感、挫折感，以及精神空虚。
不以繁殖为目的的性，是进化层级比较高的哺乳类动物特有的行为方式，于是，在大脑高度发育的人类之中，性的精神、文化含义在某些方面甚至超越了它的生物学意义。起初，“性”象征着人类追求快乐、满足的本能需要和蓬勃的生命力。只是在社会文化的发展过程里，它被赋予了更多的内涵，源自种群繁衍需要的“乱伦焦虑”、源自血缘经济需要的“贞洁焦虑”、源自阶级控制需要的“权力焦虑”，等等。
从精神分析的角度讲，满足以下5个条件的性行为，就是正常和相对健康的。
1、主动，符合双方的自主意愿，没有谁是被迫的；
2、安全，并有足够的私密感；
3、平等，双方都有权力决定开始或结束；
4、快乐，以繁殖或愉悦为目的，而不是痛苦或控制；
5、健康，身体的生理条件允许你们进行相应程度的性行为。
所以，就性行为本身而言，符合了这5个条件，至少可以说是合理的。
对单纯的性吸引或爱情来说，可以是相对开放的，一对多、多对一都有可能。而婚姻，则意味着在人与人之间建立起了一种“一对一”的排外关系，它是相对封闭的。所谓“出轨”，的确是对这种一对一关系的破坏，关系中的一方或双方难免会因此而受到伤害。从这位朋友的留言来看，“给自己带来了无尽的苦恼”，这应该意味着除了因为对婚姻关系造成破坏而背负的愧疚感，你还同时经受着其它问题的困扰。
相对于稳定、长久、专一的性伙伴来说，“一夜情”的确是一种高风险的性行为，加上如果没有足够的安全保护措施，感染性传播疾病的概率也会更大。所以，如果在这方面有所担心，做一些相关的医学检查还是很有必要，这可以让自己减少不必要的焦虑和痛苦。而且如果真的发生了某些感染，尽早治疗显然比拖延更有利。每个城市，都有艾滋病的免费检查机构，并且他们都会为来访者保密；正规的综合医院，也都可以进行检查，只要医生在血常规上加一条HIV检测就可以了。
但是，必须要对这位朋友强调，婚外性行为和性病，是截然不同的两件事。从你的表述来看，因“出轨”这件事而产生的对“性”的强烈不洁感，已经非常严重地影响了你的正常生活，这种影响不仅存在于心理层面，也实实在在地发生在了物理层面。对“艾滋病”的担心，以及迟迟拖延不去检查，一方面存在对死亡的恐惧，其实这种恐惧每个人多少都会有；另一方面则可能是你自我鞭挞的一种方式，通过让 “艾滋病阴影”始终高悬于头顶，来提醒自己愧疚、痛苦、不贞，也在不断放大自己对死亡的恐惧。显而易见的是，这种“自我鞭挞”并不能也不会解决任何问题，只能让自己更痛苦，让自己周边的关系变得更糟糕。所以，我明确地建议你鼓起勇气，去接受相关检查，如果你还想让一切都向更有建设性的方向去发展，那就从逐步卸下包袱开始。
“老公出差半年，发生了出轨”这提示我们关注两个方面。
第一个方面
性是比较原始的本能，人人都有，夫妻长时间分居难免造成空虚感，并且你是一个年轻的女性，想办法去获得性满足是很正常和健康的事。但是，人类消化和满足性本能的方式其实并不止做爱一种，既可以通过对性器官的直接刺激获得满足，也可以通过比较象征化的方式，例如：体育活动、社交活动、艺术、文学，这些“升华”的方式来获得消解。而你选择了用“一夜情”的方式。这种方式，也许意味着“性活动”、“性满足”本身，还不是你最迫切需要解决的事情，可能“老公出差”这件事让你有机会觉察到，自己对于亲密关系还存在某些匮乏或漏洞，只是平时的家庭生活将这些不足掩盖过去了。
如果是这样，那么则提示你的“依恋水平”可能发展得比较低。这可能要追溯和考察到早期原生家庭的某些问题，主要是与父母的关系，如果这些不足的关系不能加固和重构，那么类似的问题以后可能还会以相同或者变相的方式再次影响你的行为，或者引发你的困扰。对这个层面的重构或者说疗愈，接受一段时间的个体心理咨询，应该是比较有效的办法。
第二个方面
虽然你和丈夫已经生了孩子，但不知道你们在夫妻关系方面，是否存在一些其它未能关注到或者尚未解决的问题。一般来说，半年时间，说长不长、说短也不短，丈夫的出差，实质上给了你一个机会，去探索和尝试与异性之间的其它可能。尽管，你用了不太成熟，或并不适合自己的方式，但这并不代表你的行为就是全然错误的。
咱们中国的女性，在自我意识和性意识方面，长久以来都存在着非常多的压抑，某些社会文化也塑造出了很多不健康的、畸形的心态，一些看上去习以为常的观念，都给女性戴上了沉重的思想枷锁，导致她们不敢表达自己的欲望和需要，导致她们总在用严苛的社会价值去隔离自己情感和身体带来的感受。例如说，如果因为老公对你好，你就觉得自己“脏”，这其中显然有那种“严厉的社会批评”在发生作用。反过来说，没有谁的老公是完美的，如果老公对你并没你想象的那么好，你就会对这一切都觉得心安理得了？
我看，也不见得。
每个人，都有选择和争取幸福快乐的权力，都有探索人生丰富可能性的自由，我们可以称之为“天赋人权”。造成我们困扰的，往往在于这种自由被过分限制，或者太缺乏限制。这两种极端情况，都会引起我们内心对“自由”的恐慌，过分限制，让我们无法“活得像个人样”、无法舒展自我；缺乏限制，让我们害怕对自己失去控制。在你身上，这两种情况都发生了，“一夜情”让你觉得失控，回归家庭生活又让你继续委屈着自己。
如果是这样，那么则意味着：你和丈夫可能都带着一些来自原生家庭或社会养成的破坏性关系模式，使得你们的新生家庭关系，不能很好地起到支持你们发展的良性推动作用。如果，对你们的家庭互动关系进行一些调整，让建设性的关系模式逐步替代那些糟糕的模式，可能会对你们双方都更有帮助。家庭治疗的观点认为，家庭中的个体是可以相互影响和塑造的，良好的新生家庭关系也可以修复许多来自原生家庭的创伤和不足，而且两个人一同努力总比一个人艰难跋涉来得容易一些。所以，你们可以考虑接受一段时间的家庭咨询。
除了以上两个方面，我也注意到你想到用“离婚”来解决，或者说终止当下面临的困扰，这个方式并不可取。
首先，你现在的情绪状态很不稳定，并不适合做出任何重大的决定，至少要让自己回归理性，或者两人都在平等、坦诚的状态，再考虑这些事。
其次，上面讲了那么多，都可能是你尚未解决的问题，这些内在冲突并不会因为离婚就得到解决，将来你还是会在关系中面临重蹈覆辙的风险，并且，离婚造成的冲击也可能导致新的心理创伤，让你的状况雪上加霜。
再次，逃避永远都不是解决问题的最佳方案，没有谁的婚姻是完美无缺的，夫妻也几乎都是在关系中不断磨合、塑造，共同完成这一漫长人生阶段的成长目标。
所以，给自己一些时间，我相信所有问题、困扰背后都蕴含着让人成长的资源，这也许是一次难得的契机，让你有机会塑造一个更好的自己，获得更大的成长空间。
总而言之，在这位朋友的主动求助背后，可以看到非常难能可贵的力量和勇气，能够直面自我、克服阻碍、言说困扰，其实，你的自我疗愈已经开始了。人的一生，遇到性、遇到爱，都不稀奇，难得的是遇到理解，也包括对自己的理解。世上每个人都有自己的秘密，它究竟是深渊、还是宝藏，取决于我们内心消化这些秘密的态度、方法和能力。道理听了一大堆，也未必就能过好一生。如果过些日子这一切依旧让你困扰、让你痛苦，千万不要气馁，找一个合适的心理咨询师，他也许可以带你走出很远，很远。
以上，希望回答了这位朋友关心的问题，再次感谢她的信任。也希望对你有所帮助。
（完）
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